我们经常听到家长说自己的孩子蛮不讲理，什么事说一百遍都不听，说多的孩子都皮了，就像没长耳朵一样。如果仔细追问下去，就会发现其实孩子不讲理都是有原因的。还是用两个事例来说明：
例1：6岁的穆穆一进门就拿起心爱的枪东瞄瞄西瞄瞄。爸爸在后面严厉地喊：“把书包放下！脱鞋！去洗手！”穆穆说：“我先检查一下家里是否有情况。”爸爸强调：“再不去，枪我就扔出去了。”穆穆生气把书包扔在地上。爸爸吼道：“跟你说了多少次，不能把东西扔地上。”穆穆就挑衅似的打枪，把家里的瓶子都打碎了。接下来就是一番鸡飞狗跳的父子大战。例2：妈妈陪6岁半的瑞瑞到游乐场玩，瑞瑞想玩追车游戏，妈妈说：“你现在已经长大了，不能再玩小朋友玩的游戏了。”瑞瑞不高兴地说：“那位小哥哥也在玩啊。”妈妈说：“那个小哥哥不乖，看，那边小朋友跳舞跳得多好啊，咱们看看吧。”瑞瑞很不屑地说：“这些都是女孩子的玩意，我不看。”妈妈想买点东西，结果一瞬间瑞瑞不见了。最后在游戏厅门口找到瑞瑞时，妈妈压抑着怒火跟瑞瑞讲道理：“妈妈跟你说过不能乱跑，是不是？”瑞瑞带着哭腔说：“可是我就想玩一会追车游戏。”妈妈生气地说：“不行。”结果，瑞瑞突然爆发了：“你走吧！”然后又跑掉了。妈妈气得追上瑞瑞，把瑞瑞狠狠揍了一顿。如果只是从最后的行为后果来看，孩子“过分”，太不讲理了。可是我们常常说孩子每一个行为的背后其实都隐藏着一个需求，这个需求如果及时被看到和满足，后面的情形就不会那么糟糕。当这个需求没有被看到和满足时，就会引发孩子的情绪，这时候讲任何道理他也是听不进去的。这也是孩子本身的生理结构导致：主管情绪的前额叶一般要28到30岁才真正成熟，所以我们说30而立也是有科学根据的。所以你要求一个5、6岁的孩子去控制情绪，去跟他讲道理，这是很难的事情。
别说孩子，就说我们成年人，比如你看到一根项链很特别，回家后你兴高采烈地对老公说：“老公，我看到一根项链……”话还没说完，你老公就说：“看什么看，我这个月奖金都泡汤了，还看什么啊。”你什么感觉？这时候你老公再坐下来跟你讲道理，你听得进去吗？其实你并不是想买下那根项链，只是觉得它特别，但被老公这么一激，你反而觉得非得把项链买下不可，否则难出这口气。
但如果老公能够倾听和共情下：“哦，看你这么高兴，这项链一定很独特。”你说是啊。这时买不买项链已经不那么重要了。
同样，孩子在发脾气、不讲理之前也有一个没有被看到的需求，需求不断被家长忽视，最后就演变成上述我非得把这根项链买下来才能解气的情形。所以，我们经常说要对孩子讲道理，必须先共情、倾听，让他释放掉这些情绪后再讲道理，效果会事半功倍。
理解孩子，首先是看到孩子的需求例1里的穆穆是一个特别有想象力的孩子，经常自编自演，进门察看情况就是他设置的一个游戏环节，可是爸爸却没有看到孩子的诉求，只是简单粗暴发出各种指令。孩子的需求没有被看到，游戏热情被中断，随即引发了强烈的情绪，这种情绪仍旧没有被看到和接纳，他就会以其他方式发泄，比如扔书包、打碎瓶子等。
如果爸爸在进门时就看到穆穆的需求，
穆穆说：“我先检查一下家里是否有情况。”
爸爸顺着穆穆的语句说：“记得检查完了要洗手啊。”甚至是调侃的来一句：“宝贝，你真是太有游戏精神了。”
这种情况下提醒孩子洗手，穆穆就不会产生那么大的情绪，也更容易配合。聪明的爸爸会直接参与孩子的游戏，不仅可以建立好的亲子关系，还趁机教孩子不打坏东西的规则，几全其美。
孩子的心理需求一旦得到满足，跟他商量任何事都要更容易。
上瘾很多时候是在寻求一种未被满足的需求场景2中瑞瑞的需求就是想玩追车游戏，妈妈说不想让孩子玩是担心孩子玩游戏上瘾，但又没办法跟孩子说，就只好说这个游戏幼稚。
是不是幼稚，是不是好玩是孩子自己界定的。就好比妈妈不想让孩子多吃糖，怕孩子牙坏，但她不直接说，而是对孩子说：“那个糖臭臭，不好吃。”孩子会有什么感觉？首先没有被理解到我想吃糖的感受；其次还被歪曲了一个事实，这么好吃的糖居然是臭的，长此以往，她就会对自己的感觉和判断产生怀疑。如果妈妈说：“宝贝爱吃糖，妈妈觉得糖也很好吃，可是吃多了妈妈担心你的牙齿会坏掉。”这样孩子感受到的就是妈妈的关心和爱。接下来可以跟孩子商量一天吃几颗糖，而不是用这么无厘头的理由来拒绝孩子。
至于妈妈担心瑞瑞玩游戏会上瘾，要知道很多上瘾行为都是在寻求一种没有未被满足的需求，比如爱、得了白癜风能治好吗怎样治白癜风
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